Navidad contracturada

Diclofenax...11:30 en el médico el 24, noche buena, recibiendo una injección. Buenísimo.

El regalo collage

Mi madre, mi hermana y yo... Un regalo de navidad diferente. Pensado para su cuarto y para su corazón.

Y la fui a visitar

¿Cómo se festeja el día en el cual uno nace cuando la persona que te dio la vida, que te cuidó por nueve meses en su interior y luego se jugó la vida para dartelá, se encuentra en el cielo y no en la tierra junto a tí? Lloré, sí. Dejé que mis cachetes se llenaran de lagrimas. Hasta en un momento, el llanto y el dolor y las ganas de gritar y las ganas de... algo... se convirtieron en un especie de grito sin sonido. Mi boca abierta como si estuviese largando el grito más fuerte escuchado por la humanidad. Todos mis músculos faciales, mi cuello, mi estomago, todo en posición para romper mil quinientos vidrios. Pero no salía nada. Sólo caían lagrimas y un poco de aire. Nada. Es que un simple llanto no quita el dolor que sentí esa noche. Esa falta tan tan grande. Yo me veía como una beba indefensa y mamá mirandome con esos ojos que solo ella tenía, sonriendo, agotada, pero feliz de tenerme. Y esta vez, por primera vez en mi vida, no la tuve para decirme feliz cumpleaños. Y no la tuve para que me cuente, como siempre lo hacía, cómo mi abuelo, al verme por primera vez, había dicho que yo era una pequeña obra de arte. Y no la tuve, para pelearme con ella, porque yo quería salir a festejar mi cumple con mis amigos y ella quería que yo lo festejara con ella. Y no la tuve, pero la tenía.

Y hasta le pedí un regalo de cumpleaños y me lo dio. Le pedí poder pasar mi cumple feliz, contetenta, y poder ver todo lo lindo que me rodeaba y toda la gente que tengo a mi lado, y poder hasta estar contenta con ella en el cielo, y festejarlo con ella de alguna forma. Y la fui a visitar...con una prima muy especial, una con la cual sólo con ella pudo haber sido tan especial y disfrutable ese momento. El día estaba soleado, el cementerio parecía haber sido planteado por Dios mismo. El cuadrado de la lápida de mamá estaba calentito, por el sol de la tarde. Me acosté con las flores como si me hubiese acostado en su cama como todos los años, y abrazé el pasto y puse mi cara contra lápida y le agradecí por haberme dado la vida. Y me vino la paz. Mi prima, su ahijada, también hizo lo mismo. Las dos nos quedamos un rato ahi, acostadas junto a mamá, hablandolé, contandole cosas y no me vino ni una sola lagrima. Estaba conmigo. Y no por estar cerca de su cuerpo. Ella estaba y está conmigo. Pero en ese momento la sentí tan cerca... fue tan linda la sensación. Tuve una madre, ahora tengo equipo de apoyo en la tierra, más un padre y una familia, y un angel que fue madre que me mira y me acompaña a donde sea que voy. Soy feliz. Duele, es verdad. Pero la tuve, y al haberla conocido por 23 años, la tengo, y la tengo como envoltorio. Yo tenía miedo de ir al cementerio, pero lo hice, con cuatro flores rojas, claveles, una por cada hijo, y se las dejé ahi paraditas mirando hacia el cielo... Ella nos sembró, y sembró con todo el amor del mundo.Y entonces, la fui a visitar... y fue el mejor momento de mi cumpleaños al cual le tenía miedo. Ella fue y yo soy, ella es y yo, gracias a ella, seré, y va ser lindo, y grande, y hermoso, y todo va salir bien.

Sanación de acrílico

Sus lagrimas recorrían su rostro, su boca se hacía una sonrisa invertida, su corazón dolía y su cabeza no la dejaba de molestar. Días después yo estaba en mi cama, intentando dormir, y el cuadro que le había prometido a mi amiga en su cumpleaños del año pasado finalmente me vino. Comenzó con una enregadera, pero luego se transformó en un arbol, el arbol de la vida, donde ella descansa, tapandosé con una hoja de algún libro que le gustó. Dios la cuida desde lo alto, pero le ofrece muchos apoyos sean hojas, sean flores, sean amigos sean familia, sea su propio intelecto y capacidad. Su novio estpa en una hoja, en forma de corazón, con una nota musical ya que esta pareja resplandece por la armonía única que tienen, aparte de que el chico es músico. Las florcitas azules son todas las cosas en la vida, que nos hacen bien o mal, pero están, y ella las puede mirar desde su tronco, con tranquilidad si quiere, y ordenarlas o borrarlas... Eso lo dejo en sus manos, es una mujer capaz, y es uno de mis grandes orgullos, el poder ser su amiga.

Explosiones retrasadas

"Ya iban a venir, quedate tranquila, es normal". Bueno. Sigo con una sensación de que perdí a mi madre hace dos segundos y me acabo de dar cuenta. Lloro sin parar, sin razón. La extraño. En el fondo, es eso, la extraño. La quiero ver parada frente a mí, explicandome a mí, como tantas veces pasadas, que lo que estoy haciendo con mi vida está bien, mal, es una locura, es lo mejor que se me pudo haber ocurrido. Pero no la tengo ahi. La tengo adentro, la tengo en el aire... alrededor mío, caminando y observandolo todo. Pero todavía no la acepto ahi. No quiero soltar su imagen física. Pero ¿cómo puede ser esto si ya ni me acuerdo de la mayoría de sus caras, y todavía me cuesta verla en las fotos?
Ya me volverá todo, en su tiempo indicado. Tengo que tener paciecia, conmigo misma, con los demás, y sobre todo con ella. No me abandonó, se fue porque se tuvo que ir. Yo sé. Pero la niña en mí exige a su madre, frente a ella, tan linda como una pintura de algún gran maestro que intenta retratarla pero sólo Dios pudo crear una cara como esa. Y esos ojos, que dependiendo del humor se tornaban grises, o turquesas, o verdes como el verde esmeralda de la piedra más preciosa. Su alma hablaba a través de sus ojos. Era un ser increible. Y ahora ya no está. ¡Qué vacío! No sé qué mas decir. El dolor siempre me llena de silencio. Adiós.

Pintando caras, animando corazones

La magia detrás de un poco de pintura en la cara es asombrosa. Ayer fui a darle una mano a mi prima/hermana postiza a preparar a los niños para la obra de fin de año del colegio . Ella y una amiga estaban encargadas de toda la parte de escenografía, disfrazes, etc. Entre la locura y el gran deseo de llamar a Herodes para que venga a cortar algunas cabecillas que no paraban de molestar, me pusieron un pincél en la mano y unas cinco niñas de brazos cruzados para producir.

Me tocó pintar a los "munchkins", ya que la obra era El Mago de Oz. Y todos se me resistían al principio, refunfuñando que les estaba llenando la cara de colores y pequitas (esto me dijo que lo haga mi prima, algo con que los enanos siempre tienen pecas, ve tú a saber).

Pero me encantó verlos completamente serios mientras los pintaba, y una vez termianda la "mascara" de colores, robaban vistazos de su nuevo look en el espejo y sonreían, intentando que no los viese... y a los dos segundos, estaban de mejor humor, muy divertidos, y listos para ser enanos de colores.

Cómo cambia una máscara a una persona... un simple trozo de pintura y ya entran a formar parte del mundo del espectáculo y las luces, del mundo de fantasía. Fue muy conmovedor ver esa transformación. Dan ganas de empezar a salir por la calle con un pincel y dibujarle una sonrisa a todos los uruguayos, a ver qué pasa...

Carlitos, rey de la calle y la canción

Es mi última semana en esta oficina, y confieso que lo que más voy a extrañar va a ser Carlitos, el cuida coche... Siempre firme, parado frente al edificio, pegando alaridos al que no estacionaba en la forma exacta en la cual a él le gusta. Desde mi ventana puedo escuchar su radio, siempre largando sinfonías exquisitas del mundo de la cumbia. Y hasta a veces, he tenido el honor de escuchar a Carlitos cantar al son de las canciones. Mi favorito es cuando canta "Like a virgin" de Madonna, con el pucho en la boca, moviendo la cabeza de un lado a otro, y reboleando su palo naranja que usa para llamar la atención de las viejas que estacionan sobre su calle.

Estas suelen estar tan apuradas por llegar en hora a la peluquería que son capaces de dejar el coche encima de un arbol o Carlitos mismo, pero él tiene el poder, y ellas son dominadas a estacionar 5 centimetros más para atrás, para que la próxima vieja pueda estacionar.
Fue una experiencia única conocer a Carlitos. Siempre me dio un poco de lastima su camisa, que logra abotonarse hasta el ombligo, pero luego, ésta desiste, ya que el radio de la panza de Carlitos, sobrepasan la cantidad de tela y la capacidad de los botones fieles y luchadores que realmente hacen el esfuerzo de mantenerlo cubierto. Es cuestión de que sople un viento y ahi se ve, como una embarazada de 9 meses y medio, la panza con moquet frondosa...
No les miento, voy a extrañar sus gritos (cantos) junto a su radio que parece haber sido incapacitada para funcionar en volúmenes bajos. "Laik a verggen, tach for de beri ferst taim...".

Somewhere over the rainbow

Tengo unas zapatillas de lentejuelas. Me las compré porque me parecían simpáticas, pero en el fondo, me encataba la idea de tener unos zapatos parecidos a Dorothy, la del Mago de Oz. Y sí, para aquellos que se lo están cuestionando, sí, tuve una infancia bien larga y linda, pero todavía logro disfrutar de la niña en mi. Amargos.

Cuestión que ya las estuve probando, cerrando los ojos y repitiendo "there´s no place like home", pero cuando abro los ojos, siempre me encuentro con lo mismo. Y ahi calculo, que en verdad las zapatillas sí funcionan, ya que mi hogar es donde estoy parada, mi hogar es mi ser, puedo pasear, puedo bailar, puedo cantar y comer todo conmigo.

Igual es una lástima que nunca estuve en esa especie de tunel extraño en el cual se mete Dorothy al aprender a usar sus zapatillas de lentejuelas rojas. Pero nuevamente confieso que a mi siempre me dio un poco de miedo esa película. La idea de que te pase un huracán por arriba y termines amigandote con un espantapájaros y un hombre de lata y un león... Para eso me junto con los especímenes que caminan por las calles de montevideo que renunciaron al peine y la ducha, los empresarios que sólo piensan en hacer plata, y los machos que se hacen los leones cuando en verdad, no asustan ni impresionan a un pajarito... hay cada bicho ahi afuera. Yo me quedo con mis zapatillas mejor, por lo menos son honestas y me muestran la realidad como es.

Monólogos de agua

Si una lágrima hablase, qué diría no lo sé. Es una vida corta la de la lágrima. Nace con una emoción, con un pensamiento, con un temor. Muere con un pañuelo, una mano, un hombro ajeno. Qué corta es la vida de una lágrima. A veces nacen solas, o vienen acompañadas por una caravana de hermanas. La gravedad las lleva por diferentes caminos. Pasean por las narices, las mejillas, los labios. Y hasta pueden colgarse de la pera, hasta finalmente caer al abismo entre una pera y el suelo. Una caída infinita. Pobre lágrima. Lamentable sería que nazca una lágrima con miedo a las alturas. ¿Se imaginan? De todas formas, he conocido un par de lágrimas tercas, que no se quieren morir. Se quedan sentadas en el párpado y nublan la vista de sus creadores. Pero no les tengo rabia. No puedo tenerles rabia porque me acompañan de alguna forma. Al menos que este frente a un espejo, el resto de mis lágrimas pasean por mis mejillas, nariz y pera y se van sin ni siquiera saludar. Las pierdo en un santiamén. Pero las tercas no. Las veo, me ven, me saludan, y luego se van. ¿Qué me diría una lágrima a mí? Probablemente no me diría nada, ya que las dos sabemos perfectamente que no va a ser la última vez que vamos a estar juntas. Hasta la próxima lágrima. (Sunday, September 10, 2006)

Silencio en el alma, ruidos de amor

Los silencios del alma son lo más profundos que conozco. La respiración, el palpitar del corazón, la brisa, los autos, la gente hablando, todo queda en silencio al escuchar un alma dolorida. No hablo del dolor como consecuencia de un novio/a que se fue, o un examen perdido. Hablo de esa clase de dolor que deja a uno completamente callado. Las lagrimas brotan solas, pero de todas formas, el dolor no se tranquiliza con el llanto, con la expresión. El dolor se siente cómodo en el silencio. Se siente comprendido. Porque el dolor profundo, suele carecer de explicación o solución. Siempre se habla sobre encontrarle una cura a las enfermedades terminales que están acosando a la humanidad en los últimos años. Pero, ¿quién se está dedicando a encontrar la cura para el dolor de alma? No hay. Yo sé. Es una batalla interminable, la del dolor versus el amor. El amor es lo que te ayuda a manejar el silencio. Por más dolor que tenga uno, si ama, se puede. Pero en el silencio hay que saber percibir esos ruidos de amor. Ya que un corazón dolorido no tiene la capacidad de ser hipócrita, y al alma no se le puede mentir. Acepta como realidad el dolor, pero también acepta como realidad el amor, o el deseo de sentirlo. No será una receta mágica en contra del dolor, pero sí es una defensa que por más fuerte que se haga ese silencio, si prestamos atención, todos los podemos sentir, y nadie te lo puede quitar. (Tuesday, September 05, 2006)

Dame la mano

Quiero hablar, pero no me salen palabras. Es como un pedazo de hierro, que está apoyado en mi pecho. Los tornillos ya se van oxidando. Mis costillas se van cansando. No me lo quiero arrancar, por miedo a perder una parte de mi. Pero pesa. Duele.El dolor viene con el amor. Mi madre siempre nos dijo, que Dios no fue el que creó el dolor, pero lo acepta, para que podamos apreciar su opuesto. Decía que si nosotros no conociéramos el dolor, entonces viviríamos inocentes y creídos y llegaríamos al error de forma más rápida. Gracias al dolor, apreciamos más las cosas. No niego que el dolor no tenga una sola cara. Que siempre hay algo bueno que sale de él. Sea la paciencia, sea el encontrarse a uno mismo, sea el amor mismo. Pero yo me pregunto… si ya hemos aprendido nuestra lección, si hemos aprendido a cooperar con el dolor, entonces ¿por qué…? No tengo una pregunta. No tiene una respuesta. No tengo palabras. Ya se fueron. (Monday, August 21, 2006)

Hipnotizados

Ayer fui al supermercado y me encontré con la mayoría de la gente mirando para arriba, en la misma dirección. Seguí con curiosidad el angulo de sus miradas hasta encontrarme con partido de futbol. Una joven vestida de muñequita sueca no podía dejar de mirar la pantalla, mientras sus mermeladas eran silenciosamente devoradas por unos enanos maltrechos. Otro padre miraba la pantalla mientras su hijita, sentada en la silla del carro de supermercado, se dedicaba a llenar el carro con desodorantes, cremas para arrugas y otras cosas que probablemente no iba a usar por unos 10 años más. Precavida la chica.

Estaban todos hipnotizados, y los únicos que se movían eran algunos trabajadores de Tienda Inglesa que tenían al supervisor respirandoles en el cuello, pero estos rápidamente terminaban su labor y se metían en otra góndola para continuar viendo el partido.

A todo esto, yo feliz, ya que estaba apurada y con pocas ganas de hacer mucha fila. Entonces mientras todos estaban logrando una tortícolis grave, yo pasé por el supermercado, recogí lo que necesitaba y estaba afuera en menos de 10 minutos. Un record para un domingo en Tienda Inglesa.

Sueño detonante

Unos días antes de tener mi crisis, recuerdo haber tenido un sueño completamente espantoso. Consistía en que mi hermano mayor estaba manejando el auto de casa y yo iba en el asiento del conductor. Estaba lloviendo y como es natural, se habían hecho pequeños charcos sobre la rambla.
Hay una subida y bajada, llamada Cohimbra, que uno tiene que pasar para ir hacia la ciudad. En el sueño, veo como el auto va decendiendo por la colina y hacia el charco. A mi siempre me dieron miedo los charcos, ya que nunca se sabe si hay un pozo debajo y en verdad lo que parece ser llano es un sin fondo. Y deciende el auto, pero me viene una tranquilidad ya que en el sé que estoy siendo exagerada y que es un charquito cualquiera...hasta que el auto se inmersa dentro del "charquito", y todo es lodo, y no me puedo mover, y casi ni ver. De reojo veo a mi hermano, su cabeza nada más, pero no puedo ver si se está moviendo o no. Hay barro mojado por todas partes, dentro y fuera del auto. Todo está quieto. ¿Y yo que hice? Exhale y relajé los músculos y ta...
Me levanté del sueño completamente angustiada, asustada y mirando por todos los rincones de mi cuarto por si había una ola de barro gigante apunto de atraparme. Era tan solo un sueño. Pero no pude dejar de pensar en el por días. ¿Por qué no intenté salir del lodo? ¿Por que no intenté gritar, o por lo menos levantar la cabeza para respirar...? Algo.
Fue una sensación tan fea, la de dejarme apagar así, como quién apaga un juego. El sueño estuvo revoloteando por mi cabeza un buen tiempo, y cuando vino mi crisis laboral-vocacional creo que lo comprendí.
Me estaba afixiando en el trabajo en donde me encontraba. No me podía mover creativamente. Todo estaba planeado y re planeado. Mis ideas eran aprobadas si no costaban dinero. Y si costaban dinero, se aprobaban porque yo había supuestamente cometido un error en algo y debíamos arreglarlo. Todo por el lado negativo.
Y ahora que estoy rumbo a un trabajo en el cual no me pagarán tanto pero sí me va a dejar calmar unas cuantas inquietudes y seré escuchada de verdad, el sueño ya perdió su lugar de importancia.
Sí, fue feo el sueño, hasta casi algo suicida, pero suicida de mis sueños, de mis fantasías, y sin eso, no hay vida. En todo lo feo hay algo que sirve, cada vez estoy más convencida.

Un luto en espiral

Unas dos semanas de llanto y todo los que me rodean me decían que estaba haciendo luto por mi madre. Pero yo, terca yo, no lo acepté hasta que lo escuché salir de la boca de un médico. "Y sí, es bastante común" decía, como si fuese una especie de gripe lo que tenía.

Siete meses despues....siete meses después, exploto en un llanto incontrolable...¿y todas las lagrimas que brotaron durante esos siete meses? ¿Me las imaginé?

No tengo depresión. Ah muchas gracias. Entonces ¿por qué no puedo dejar de llorar y sentir tanta angustia? Es normal. Ah, muchas gracias. Pero lo tengo que pasar...tengo que dejarlo pasar, como quién dejar pasar la lluvia antes de largarse a la calle.

Todo pasa, sí, todo pasa, menos el 104 ¿no?. Bueno, ahora a tener paciencia con una misma... pero al ser tan exigente con una misma, se complica. Ella sabría que decirme, o probablemente me volvería un poco loca, y me dejaría concentrarme en las locuras que decía y yo ponerme en contra por si las moscas. Pero no está acá. Carajo.

Siete meses y recién ahora estoy haciendo el luto. No lo entiendo. No lo entiendo para nada.

Un paso al vacío

Cerré los ojos y di un paso. Me encontré con un camino que no sabía que existía. Eso es lo lindo de ser espontáneo, en su justa medida claro está. La angustia me sigue acompañando, pero cuanto más la miro, menos miedo le voy teniendo.

Será cuestión de pensar que el vacío está vacío solo para aquellos que no tienen esperanza o fe. Yo sabía que era un riezgo lo que estaba haciendo. Y han sido pocas las veces que me he permitido tomar desiciones tan jugadas. Pero esta vez fue diferente. Me vi más fuerte, más capacitada para lidiar con las consequencias de mis acciones, y con mi fe en Dios y con mi madre en el cielo, la red de protección está bastante firme.

Ahora está en mi quererme, aprender a apreciar mi intelecto, y tener la confianza como para poder aportar a mis estudiantes una puerta significativa dentro de sus propias imaginaciones.

La renuncia

El cambio

El otro día fui a pintar a la casa de mi tía. Pintaba lo que me salía del alma. Dejé que el pincel haga lo suyo con mi trazo. Por un lado hay muchos colores, muchas energías diferentes. Típicas de una persona multifacética como la soy. Y en el medio, hay una especie de volcancito, fuerte, oscuro que larga una energía que está como que afixiada. Pero mirandolo de lejos, puedo ver que estoy bien, aunque no lo sienta del todo. Estoy en un momento de mi vida en el cual necesito un cambio, una diferencia. El deseo de hacer algo grande es increible. Siempre estuve tan comoda estando en segundo lugar...y ahora veo que la vida me está encaminando a sentarme en centro fijo y gritarle a la gente, sea por un libro, un cuadro, una obra, o lo que fuera, que ellos pueden hacer cosas increibles. ¿Quién me metió esto en la cabeza? ¿Dios? ¿El descubrirme como persona de gran fortaleza? No lo sé. Solo comprendo que al llegar a las puertas de cielo Dios me va a preguntar qué hizo con todo el talento y la fuerza que me dio, y yo voy a tener que responder algo grande, algo que haya tocado la humanidad. Algo que haya aportado a este mundo que cada vez más aprecia lo superficial y lo indoloro y se olvida de lo profundo, de la pasión, del desgarramiento y del sanar, de todas esas etapas de la vida que nos hacen humanos. Todas esas cosas que hacen que el levantarse de la cama sea un nuevo renacer.

Cumple de papá

Es verdad. Estoy pasando por unos días bastante tristes. Pero hoy es el cumple de mi padre. Papá es un hombre increible. Cuando murió mamá...lo primero que senti fue la necesidad de agradecerle por cómo la había cuidado, cómo se había comportado con ella, compenetrado en la tarea de amarla, cuidarla. Les aseguro que fue el esposo más dedicado que conozco y no lo digo solo porque es mi padre... el tardó lo más posible en contratar una enfermera, para que mamá reciebiera todo el cariño y el amor de nosotros. Sí, al final fue necesario contratar alguien, pero el la peleó hasta el último miligramo de fuerza. Hacía cosas inimaginables, como tomar clases de cocina para aprender a hacer comidas que le hicieran bien a ella. Con 64 años, papá no paraba de comprarle cosas para que estuviese más cómoda, más tranquila, verla sonreír. Le alquilaba de todo y la acompañaba a todos lados...no sé...podría hacer una lista de todas las formas de trabajo y amor que hizo mi padre por ella. Pero sería interminable. Lo único que sé es que mi padre fue el mejor esposo del mundo, y mi madre la más afortunadas de todas y si yo logro ser la mitad de cómo es él, entonces seré la hija más feliz del mundo. Es increible, pero realmente, mi padre, es mi bendición.

entonces esto es una crisis

Cada vez que he escuchado la palabra crisis, siempre me senti que tenía que ver con algo económico, o con alguna arma en destrucción, o hasta un desastre natural. Pero ahora conocí la crisis dentro de mi. Su forma de expresión son lagrimas que no paran de brotar de mis ojos. Mi cabeza está encedida y trabajando a mil. A la vez, el agotamiento mental es abrumador.
Me mandaron descansar. Estoy en busca del botón que indica "off" pero no logro encontrarlo. Mi crisis viene por un conjunto de cosas. Pero aunque me sienta completamente destrozada o desganada...mi curiosidad no puede dejar de observar este estado que miles y miles de seres humanos han tenido. Es el cuerpo, es la mente, es la forma que tiene Dios y la vida de hablarnos y explicarnos que somos humanos, que aveces necesitamos bajar un cambio y parar. Ya llamé a mi jefe y le dije que no vuelvo hasta el lunes. No le di mucha explicación. Pero al haberme contratado un mes despues de haber perdido a mi madre, supongo que en fondo sabe que no tengo una simple gripe. Vamos a ver como sigue esto. No tengo miedo. Por suerte. Pero realmente estoy viviendo una crisis y no se como manejarme, qué decir, como explicarlo. Es dejarlo pasar supongo, dejarlo hacer su trabajo de demostrarme que soy una chiquilina de 23 años y que no puedo con todo por más que pueda. Aprender a delegar en la vida es algo tan complicando...pero esto lo hablo otro día mejor. Ahora estoy cansada y prefiero no pensar.

Los humores

Estoy agotada. Cada día que pasa veo que el agotamiento, así como el luto, así como el dolor siguen presentes...y por más que pueda esconderlos, o taparlos, o transformarlos en algo diferente para sentir que todo ya pasó, tengo un fantasma que está rozando los talones con cada paso que doy. Lo siento detrás de mi, empujandome a ser lo mejor que puedo llegar a ser. Y la frustración de no saber para qué lado tirar es desgarradora, y la ansiedad me aniquila.

Los arranques de la gente haica mi, para un corazón tan herido, son como balas de cañon para una pared de madera. A este ritmo, los humores pueden llegar a destrozar a una persona, y lo que será escupida y pisada, será mi alma. No quiero que suceda eso. Para muchos, les sonará ridículo que siga así de herida, pero una vez que uno pasa por lo que yo pasé... comprenderá que cada día es un día de sanación y digestión emocional. Pero una cosa sí me queda clara: hay que hacer más esfuerzo por amar, por demostrar el amor todos los días en cualquier situación que de lugar para hacerlo. Regalar una sonrisa no cuesta nada y puede cambiarle el día a alguien. Sí, es así de simple. Todos debemos encontrar un punto medio. No podemos ir por la vida amenazando que si no nos aceptan como somos entonces el problema es del otro. La conviviencia es un juego de ajedrez muy delicado. No se puede ser siego a la sensibilidad humana. Los opuestos atraen, es verdad, pero también así se complementan. En vez de polarizarnos todos, tenemos que encontrar un punto medio. ¿Me ayudás?

vuelvo a empezar

No es la primera vez que tengo un blog. Pero ta. Esta vez quiero tratar de sacarle el jugo realmente...

Estoy en un momento de mi vida en el cual veo que tengo demasiadas energías, y poca excusa para no usarlas...Voy a comenzar a tomar clases de teatro. Voy a ponerme a escribir como siempre quise, desde el corazón, desde la pasión. Voy a seguir en mi trabajo como encargada de Marketing y Comunicación por el momento, por más que hay momentos en los cuales me siento una secretaría y nada más. Pero lo voy a hacer porque sigo aprendiendo, y de paso, sigo ganando lo suficiente como para pagarme esas clases, o capaz que comprarme mi propia computadora para poder escribir. No...no hablo de escribir asi nomás...quiero ser escritora, quiero ser actriz, quiero revolver el alma de los humanos, hacerlos pensar, hacerlos sentir.

No se que sucede con las sociedades hoy en día. Es como si tuviesen miedo de sentir sus emociones.

A mi se me acaba de morir mi madre...y lloro lo que necesito llorar cada día, o cada semana. Hay veces que no lloro por días y días...y derrepente me acuerdo de que soy huerfana de madre...y lloro un rato...y sigo con mi vida...no es fácil, pero es parte de mi vida, el haberla tenido y el haberla perdido. Olvidarme del dolor, taparlo, sería una mentira demasiado pesada para mi y para los que me rodean. Tengo que sentir, y siento que la gente tiene miedo de esto. Sea el dolor, el amor apasionado, por miedo a luego sentir dolor.

Si, es verdad que cuanto más queres algo, más miedo te da el perderlo. Pero esas sensaciones tan fuertes, tan extremas, son las que te despiertan todos los nervios de tu cuerpo, que hacen que tu respiración se convierta en una tormenta de viento y que tus pulsaciones sean como el tambor de una tribu indígena durante la caza.

Hay que despertar a las almas...hay que volver a empezar...y eso es precisamente lo que pienso hacer ahora.